страшно приблизиться вплотную
вдруг там Не_то
и сделается больно
и не мне одной понятно
боимся же проколов
фу, что-то я снова пишу короткими, типа шифрованными фразами. ну а как по-другому....
еще вот читаю третий день "Хроники времен Фаины Раневской". запоем. давненько так не была влюблена в книжку и в героя.
сама жизнь!
даже не буду приводить тут ее цитат - на них до сих пор паразитируют все анекдоты.
абсолютная честность.
да, порой пошлячка и матершинница... но ее жизнь была без пошлости.
не прикрывалась и с других пудру снимала.
так четко обрисовывала окружающий мир, что и видишь эту мерзость, и сидишь хохочешь.
Соня, моя одногруппница, долго и нудно спрашивала с меня фотки с просмотра. А я: "Все есть, все-все-все отфоткала... Приишлю-пришлю..."
Сейчас залезаю в папку с ними и обнаруживаю, что фоткала работы всех, а ее - ЗАБЫЛА. она висела в темном углу у двери.... или подзно вывесилась... не знаю. свое добро и то, что было у других интересненького присутствует.... ну хоть икона и ТТМЖ ее есть...
вот как сказать очень чувствительному человеку, что ее-де забыли?
врать не хочется. но придется! выкручиваться... "ну ты понимаешь... там случайно удалилось наверно... кто-то копался в докуметах в компе...." бррр
стыдно ужасно.
оказыкается, с просмотра до сессии тоже может быть вакуум.
торчу дома, вроде никуда особо не надо бежать и что-то делать, но все равно на иголках.
пытаюсь играть - не идет. рисовать - тошнит. итого, два кита из трех похерены.
гулять меня, гулять!
сдала просмотр. без троек! такое достижение... раньше казалось, что раз плюнуть учиться хорошо, а тут - труд и геморрой, труд и геморрой. волосы лезут от нервов и оба глаза дергаются. особенно, икона и фрески много сил забрали...
теперь только сессия впереди...это легче. это просто выучить....
сегодня, как и год назад, отмечали день поминовения св.Василия Острожского и заодно сдачу. долго сокрушались, что за год мы безумно изменились. выросли. поумнели. и погрустнели.
время течет. жизнерадостность и беззаботность уходит. тоскливо. мне всего 19! а чувствую себя на тридцатник...
но в моей голове до сих пор бьет и бушует кальвадос, теперь только им меня спаивайте....)))))
все ушли, а я осталась.
эх, если б не это дурацкое слово "надо"...
теперь прожить четыре вечера вхолостую.
чего не хватает для полного счастья?
реальной проблемы.
если у вас дома есть дети - ЛЮБИТЕ их изо всех душевных сил и исренне.
по-другому - ад.
сижу тут дома,
плюю в потолок,
жру сыр и шоколад,
пою-ору во всю глотку:
"ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ ИЗ МЕРТВЫХ, СМЕРТИЮ СМЕРТЬ ПОПРАВ! И СУЩИМ ВО ГРОБЕХ ЖИВОТ ДАРОВАВ!"
я научилась быть счастливой.))))
и все настолько хорошо, что не нужно мексиканских страстей... а просто идти рядом и чувствовать, что ты - это Ты, а я - это Я. и ни больше, и ни меньше, а Истинно.
как спастись от любви к халтуре?
куда деться от "да ладно, и так сойдет"?
это что-то запредельно разуму: сначала нарушить технологию всеми возможными способами, а потом долго-долго извращаться, придумывая и экспериментирую, чтоб незаметно было трещин и не сразу же отвалилось.
сердце мое - большое и мудрое.
так мощно стало звучать от хорошей музыки и искренней живописи.
оно уже почти не болит и все больше любит.
просто любит без разбора полетов.
оно - маятник, нашедший свою точки колебания.
оно - цветок лотоса.
гори, но не сжигай.
гори, чтобы светить.
что ни начало месяца - все какая-то гадость и бред.
но, наверно, так и надо. не чувствовать чтоб себя забытой...
верить и надеяться. не брать в голову и принимать к сведению.
поменьше бы думать что я и кто я и побольше бы - ради чего все эти отвратительные ситуации.
периодическим закаливанием и выражается моя нужность миру?
а что - вновь и вновь чувствовать себя глупойтолстойнекрасивойнеинтересной - весьма способствует повышению любви к ближнему.
весна. деловитость. суета. светская болтовня. автовыносы мозга...
а между тем, оставшись одна дома, могу часами самозабвенно петь под гитару - и связки не устают.
даже до того, что уже хочется публики))) количество выученных и разобранных песен приближается наверно к полтиннику...
душа рвется к теплу и природе... как жаль, что у нас семестровый просмотр сразу после майских праздников, а то бы в поход... хотя кто знает, может, я снова смогу решить, что учеба - совершенно не самое главное в жизни?)
была сегодня на выставке Даши Ястребовой на винзаводе.
надо же посетить первую личную выставку бывшей одноклассницы!
по сравнению с тем, что там еще было - у нее есть глубина.
сейчас вот почитала интервью, почитала блог...
и поняла, что ужасно уважаю ее. свободный и сильный человек. и при этом, честный и искренний.
фотки у нее есть странные и страшные, есть добрые и открытые. но они не вызывают отвержения. в них что-то живет.
и так сразу сравнила с собой... надо действовать.
думать. жить.
а то все мимо.
давненько не было так тоскливо от отсутствия времени, от отсутствия денег ...
и от присутствия громадного желания свалить от всего этого подальше и, одновременно, - такого же большого и серьезного слова "НАДО", которое бьет в печень мои легкомысленные женские мечты...
облегчение приходит лишь при общении с жизненноважными людьми...
на которых остается совсем немного сил и времени.
и замкнутый круг...
и хоть бы утром проснуться и обнаружить, что никого нет дома, кроме меня, и что можно спокойно поиграть на гитаре и попеть, и дать волю всем слишком сложным эмоциям....
надо как-то научиться Просто Жить
и поменьше думать Куда и Зачем
хоть вешайся от этого весеннего обострения...
сегодня первый день вышла на учебы. сразу столько впечатлений...
первое. люди на меня стали как-то уж слишком пристально смотреть. либо у меня самой такой же пронизывающий и звериный взгляд и это - просто ответно, либо матушка паранойя пришла. завтра покупаю очки, чтоб спрятать глаза.
второе. попробовала сдать справку о том, что болела фолликулярной ангиной с 3 по 10 марта. накуси-выкуси. наша новая участковая терапевтша проставила ее десятым же числом, когда я пришла выписываться. наша универская незабвенная медсестра справку аннулировала как левую. получается, я эти полторы недели прогуляла... чтобы я еще раз связалась с нашей медициной...!!! толку ноль - только таблы выписывают, а геморроя - прямо пропорционально. В ЖОПУ ВАС, РОССИЙСКИЕ МЕДРАБОТНИКИ! ЗАЕБАЛИ!
третье. я боюсь апреля. в начале февраля сломала первый раз в жизни руку. в начале марта второй раз в жизни получила абсцесс на гланды. что дальше-то? безумно давящее на нервы чувство собственной незащищенности... рыпаюсь, бегаю, что-то делаю... а сама даже не знаю, что со мной случится через пару недель...
смотрю в зеркало и вижу там кажется свое же лицо, только глаза упорно зеленеют, кожа упорно белеет, нос выпрямляется и опускается, тушка (не так упорно, но все же...) утоньшается.... нет-нет, я не жираф из мадагаскара. пару лет назад я действительно была другой. даже внешне.
о, еще в ту знаменательную пятницу, 7 марта, обнаружила два седых волоса. самый дурацкий и самый добивающий факт.
